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《读者》《史记赏析》《青年文摘》《散文》《美文》《钢铁是怎样炼成的》优美句段130~160字

发布时间:2020-12-21 08:22:05 作者:李小刚 点击:

《读者》《史记赏析》《青年文摘》《散文》《美文》《钢铁是怎样炼成的》优美句段130~160字

1·当一个人看清自己的航行路线是多么迂回曲折的,他最好依靠自己的良心作为领航员。而知道在适当的时候自动管束自己的人,人才能获得真正的心态平衡,也才可能拥有幸福的家。
2·每一个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白,感情如房子,建造时偷工减料就会成危楼;年久失修莫名其妙就会长出壁癌,有时因原来施工不良就会漏水;有时一场一大台风会吹破玻璃;有时也可能遇上地震来摧残。如果没有放火逃生设备也不小以应变……还有所有的房子都一样,即使是监狱,也有一扇可以进出的门。
3· 一个人只有时刻保持幸福快乐的感觉,才会使自己更加热爱生命,热爱生活。只有快乐,愉快的心情,才是创造力和人生动力的源泉;只有不断自己创造快乐,与自己快乐相处的人,才能远离痛苦与烦恼,才能拥有快乐的人生。
4·生命中很悲哀的一件事就是当你遇到一个对你意味着很多的人,但你只是在末了才发现,而这时你已无力回天,只好任其随风而逝。

每个人的经历都是一本书,至于写得好写得坏、写得厚写得薄、写得精彩写得平庸,全看你自己如何下笔,别人没有办法代替。
    摘自《读者》

谁能给我发一些美文? 比如 (读者.青年文摘之类的...)多多益善

    你幸福,我幸福


相识一周年,太多的话想说,太多的思念想寄,但我只敢写在相识一周年之前,我害怕那天的我会伤心得无语凝噎,再画不出曾经幸福的味道。那一天,我会选择一个人远远地逃离,离开这座承载我太多回忆的城市,离开这片有着你呼吸的天空。这一切对我来说太过沉重,我无力背负。
  
  ——题记
  
  夜,唯一一个让我感到安全和踏实的小小世界,虽然有些灰涩,有些凄清,但我独爱。黑夜是属于我的狂欢,夜越是深,我越是清醒。白天那颗纷乱纠结的心会在如水的夜里变得平静而安祥。我是夜的主人,任我哭,任我笑,任我醉,任我醒。我不用刻意伪装着笑脸行走在熙来攘往的人群中,不用辛苦地强忍着把委屈的泪水咽回肚里,不用让自己外表装得平静而内心风起云涌。在夜里,我放纵着自己的颓废与沉沦,用音乐作陪,用文字祭奠,用酒精取暖,用眼泪倾诉……因为沉溺于黑夜,每每到了早上,我总是匆匆忙忙地起床洗漱然后上班,象打仗一样,然后静等夜幕的降临。这就是我的生活,在别人眼里不正常的生活,而我却习惯了这种不正常的生活。
  
  时常一个人低着头走在孤寂的人行道,很慢很慢,脸腹的心事桎梏了前行的脚步,满目的忧伤遗忘了快乐的味道,仿佛自己置身于一个不属于我的世界。当雨滴丝丝飘落,我仰头望天想要找寻老天伤心的理由,是为我在落泪吗?然后继续漫不经心地走着,不想躲逃,心甘情愿让雨浸润和冰冷。当阳光暖暖地照射,我会斜眯着眼探究那光茫背后的苍凉,其实阳光再怎么耀眼温暖,也照射不到我荒芜阴冷的心海。
  
  为什么总感觉心里有一种压得喘不气来的沉重?于是,鸟儿欢快的歌唱在我听来会是凄惨的悲鸣,风儿温柔的轻抚我会认为是在做最后的诀别,花儿倾情的舞蹈我会认为是花开荼靡的无奈,叶儿欣喜的跳跃我会认为是叶落彼岸的悲凉……当枯黄的叶儿飘飘洒洒地落在我的身前,眼里会有一种酸涩,心中无处话凄凉,我恨风的残忍,恨树的不挽留,更心疼叶儿的决绝和割舍。
  
  忽如一夜冬风来,昨夜还月朗星稀,今日却好一番寒彻骨,从身体到骨子里,到血液,到周身每一个细胞,而去年的此时是温暖如春的。我独自一人漠然地行走在冬日寒风凛冽的街头,因为天冷,平日喧闹的街头是一片难得的冷清和寂寥,广场上往日喧闹无比人潮涌动的场景今日不复见,只剩风在无情地肆虐。曾经倍受关注和喜爱的高洁的菊花展今日受到难得的冷遇,稀落的人们匆匆地路过,无心为它们驻路停留,可它们依然在风中霜雪傲然地招展着美丽的身姿。花儿冷吗?冷,但再冷也要骄傲地舞蹈,然后完美地凋零,就如我清冷的孤绝,固执而坚毅。湖中漂亮的鱼儿依然在水中畅游,丝毫不曾感觉到冬的萧瑟和寒冷。鱼儿真的是如此快乐悠闲吗?是否只是水永远看不见鱼的眼泪,就如你看不到我的心痛?
  
  冷,真的很冷!怕冷的女子,心都是凉的。因为心凉,所以身体的凉好象也无所谓在乎。平日热闹的街头我不喜欢光顾,而在这寒风肆虐的日子我竟然愿意让自己在街上游荡,愿意享受这彻骨的冷。也许,冷的时候才能把一切看得更清楚,清醒和你的遇见如流星般在生命中划过,清醒和你的爱恋如烟花早已冷却在那个夏日的繁华,清醒你的离开早已是既成的事实再无改变的可能,清醒没有你的我过的是一种怎样落寞和失意的日子……当风吹起,我多希望这风能带走你留给我所有的记忆,或是能带来让我欣慰的有关你的消息。我真的希望在这么久以后,心能得清如许,淡若止水,默认着自己的无奈,欣喜着你的安好。
  
  表面上坚强如我,孤绝如我,其实敏感如我,脆弱如我。所以,朋友、家人都为我担忧,却从不敢过问我现在的生活,怕揭开我那些不愿提及的伤疤。只是有意无意地把我拉到一些朋友圈当中,试图让我改变,学会接纳。可是,原来就安静沉默的我除了礼貌性的问好,再不会其它的寒喧和热切,心真的如一潭死水激不起丝毫的波澜和热情。朋友生气:“FF,你能不能不要这么冷,总拒人于千里之外,哪怕一个淡淡的微笑。象你这个年纪的女子应该充满活力和热情,应该自由地快乐。”我抱歉:“对不起!也许是我太吝啬,哪怕一个微笑,可我真的笑不出来。也许我应该热切地回应,积极地融入,可我本就是与这个世界格格不入的清冷的女子,无法热切,快乐与我无缘,我也装不出来。”在别人眼里,我就如一只充满忧伤的刺猬,因为害怕受伤,因为心比天高,就让自己竖起全身的武装,拒绝所有温暖的靠近,让人望而却步。
  为什么爱可以如此深切?深切到宁愿痛死也不愿放下。为什么情要如此执着?明知是一条不归路却不肯回头。自以为“众人皆醉我独醒”,一直淡然而无畏地行走在这纷扰的红尘,我以为我能勘破,能把握。可是,走着走着,也会觉得累,好象前方的路永远也望不到尽头。梦着梦着,觉得太好太美,于是固执地沉醉其中不愿醒来。我挣脱不掉过往的忧伤,也迈不动前行的脚步,千疮百孔的心无力再挣扎,再要求,上天的安排是我唯一的出路。你的世界,我曾经欣喜地来过,也曾为你绚烂,为你缤纷。而如今,你的世界我不能再停留,那会是你生命中无法承受的沉重。我只有拾起满目凋落的繁华黯然离开,曾经最美却最终失去,剩下的唯有悼念!
  饭桌上,妈妈总说:“这东西吃了好,多吃点。这么大人了,该学会照顾自己,别象个永远长不大的小孩,任性而固执。”朋友总说:“你太瘦了,要吃胖点。弱不惊风、楚楚可怜是惹人心疼,可现在不流行林黛玉式的美了,健康是福。”每每这时,我总会不禁想起你曾反复在我耳边叮咛:“要按时吃饭睡觉,注意身体,不能太瘦。”想着想着,就湿了眼眶,然后借故匆忙逃离安抚泛滥的情绪。我躲进无人的角落把头埋得很低很低,用手把自己抱紧捂着嘴失声痛哭,怕泄露了所有的心事。
  一晃就是一年了。一年里,有灿烂的心悸,美丽的心动,温柔的缠绵,幸福的相爱,也有痛彻心扉的割舍,欲罢不能的心伤,无休无止的眼泪,望穿秋水的思念,望断天涯的期盼。遇见你,是我人生中一场怎样唯美的盛宴?我曾经象十八岁的少女般为之欢呼雀跃,欣喜若逛,甚至高兴得不吃不睡只剩想念。我曾经真的以为遇见你会是我这一生最美的场景,我以为你会是我漂泊的终点,你的怀抱会是我永远的温床,你的肩膀会是我一生一世的依靠。我是那样地依赖你,知道吗?而当依赖成了习惯,我飞蛾扑火般奋不顾身地投入到你编织的幸福幻想之中,你却残忍地告诉我你不得不离开,给不了我一生,那就不能自私地拖累我,你要放掉我让我去追寻自己的幸福。现在,请你告诉我幸福是什么?放掉我你幸福吗?我不幸福,一点都不幸福,一直停在原地傻傻地演着独角戏的我怎么可能幸福,我的世界在你离开的那天成了永远的灰,放掉我我只能自生自灭。
  “为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔!”。感情的世界不是爱就是恨,真的吗?如果我真能狠狠地恨你一场,也许我的心不会在许久以后仍是如此心痛和难以释怀。可悲的是,我恨不起来。爱你,爱你,真的爱你!这是我心底唯一的声音。你的离开,我的苍白憔悴,我的孤寂无奈,早已是命中注定,宿命的劫我逃不掉也躲不过。红颜老,相思瘦,唯有爱亘古不变。即便是“独上高楼,望断天涯路!”我也依然固执地守候。哪怕是给梦一个还原,我瞬间清醒,心里也是永远的无悔。
  为了爱你,我倾尽我一生的柔情。为了爱你,我放纵着我所有的依恋。为了爱你,我耗尽我一生的等待……为了爱你,我选择了安静地逃避。不再看你闪亮的头像,不再期待你温暖的问候,不再渴望你温柔的叮咛,不再去到你在的城市,努力不去写关于你的文字,拒绝听到关于你的任何消息。只是,情已深种,爱已生根,如何能狠心地将你从心里拔去?痛也好,伤也罢,我只有自己默默地承受。醉也好,累也罢,我只能自己苦苦地熬。爱你,是我心头的一根刺。想你,是我一辈子永远的秘密。我一次次捂着胸口咬着牙告诉自己,我不再爱你,不再想你,从此我的世界没有你,我只剩下自己。
  当思念无处可逃,想你到无可救药,我一遍遍看着手机上你曾发来的信息,那些深情的叮咛,温柔的爱怜,让我忍不住泪如雨下。一次次翻读着QQ上我们的聊天记录,那些无话不谈的倾心交流,那些思念绵绵的诉说,那些暖暖的祝福,让我心如刀割。一行行读着为你写的字字句句,那些快乐,那些感动,那些伤悲,那些无奈,那些纠结,让我明白爱你有多浓,情又有多伤。反复看着你的照片,轻抚着你的眉眼,我又要怎样的勇气才敢把你从心里连根拔起?……这一切的一切,我一直留着。爱不曾熄,情不曾灭,我不忍删除与你有关的任何信息,这是你留给我仅剩的记忆,是我生命的支撑,我不能丢掉。
  看身边来来往往的人,他有你高大的身材,他有你暖暖的笑容,他有你开朗幽默的性格,他有你睿智的头脑,他有你温柔的体贴……我多想把他们拼凑成一个完整的你,一个我深爱的你。可我知道我再无这样的幸运遇到,他们终不会是你,你就是你,是无可取代的唯一。于是,我选择回到原点,守着一个人的地老天荒,看花开花落,看云卷云舒。人群中的我灿烂地笑着,有时竟然会笑得泪眼婆娑,这世上没有人唯有你会懂我笑容背后的沧桑。实在撑不下去的时候我放肆地泪着,这世上没有人唯有你懂我泪中的心碎和无奈。每每看着万家灯火中透着的温暖,我多希望有一盏灯是为我而照亮和守候的,我多希望那盏灯下有你的等待。
  时常在不经意间念叨着你的名字,然后心痛不已。多少次枕着你的名字入眠,然后反复呼唤着你名字从梦中哭着惊醒,枕边是空空的冰冷的潮湿,心也如一座空城,无助且荒凉。认识你之前,无喜无悲,无爱无恨,无盼无梦。认识你之后,大喜又大悲,无法不爱却又无从恨,有了期待有了梦想。只是,一切终归是梦,抓不住的虚无,触不到的飘渺。我终只能将你轻轻放入生命中尘封的心海,任时光任冉,爱就在那里固守,情就在那里生根,寂寞成了我唯一的心情。
  孤绝如我,清冷如我,能够与你倾心相恋一场,已是足够。我知道有一种深爱叫做放手,爱里有些伤害不是本意,反倒是因为爱得太深太真。只要曾经真心地爱过,何必要在乎那些永远也到不了头靠不了岸的天长地久。只是,你离开后,就如同抽离我身体中的血液,原本就虚弱的我经不起离别的创痛,不堪一击。我一直没能走出你为我搭建的缤纷世界,痴痴地怀念,傻傻地沉沦。我一直站在记忆的风口不停地张望,期待着惊喜的遇见,期待你偶尔的回眸……
  遇见你就如一场烟火的表演,用一场轮回的时间去祭奠。没有你的日子,我还是没有学会照顾自己,与黑夜做伴,以思念充饥。没有你的日子,我很少笑,时常偷偷地流泪,心里总是闷闷不乐,像一潭死水泛不起涟漪。我习惯了你的怀抱,习惯了你的关心,我仍然固执地停留在你的世界里。从今以后,我不会再相信爱情,即使有人把心掏出来放在我面前,我也不会再去相信。爱,太累!心,太伤!只是,再累再伤我都会选择坚强,我要骄傲地活着。我绝不能让自己变得可怜,我始终相信可怜之人必有可恨之处。而我,只为你卑微,如爱玲一样低到尘埃里,然后开出花来。
  现在,已经接近凌晨一点,明明很累很累,却闭不上那满目忧伤的眼神,关不上思念的闸门。夜,漆黑而寂静,伴我孤苦而凄冷的心。独自熬过了多少个这样的夜,我已记不清。
  今夜,鼓起勇气把一切诉说,你无需知道……
  今夜,让我再说一次我爱你,很爱很爱……
  今夜,让我再说一次我想你,想你入髓……
  今夜,我想好好地恨你一场,恨得彻底……
  今夜,让我好好地和你说一声再见,也许永不会相见……
  ……
  今夜,再一次深深地为你祝福!祝你相识一周年的日子里依然如去年的今天般温暖!祝你一切安好!幸福快乐每一天!
  请记住,你幸福,我就会幸福!
  永远爱你!

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